Retraite : la permission officielle de rouiller

"Ce n'est pas dans je ne sais quelle retraite que nous nous découvrirons : c'est sur la route, dans la ville, au milieu de la foule, chose parmi les choses, homme parmi les hommes."
[Jean-Paul Sartre]

"Le musée, c'est l'équivalent de la retraite des vieux pour les oeuvres d'art."
[Louis Pons]

"Le talent se développe dans la retraite ; le caractère se forme dans le tumulte du monde."
[Johann Wolfgang von Goethe]

"La retraite, qu'est-ce que c'est, sinon la permission officielle de rouiller."
[Janine Boissard]

« Ce vieillard intrigué de ce jeune tout gigotant walkman sur la tête lui demande :
"Parkinson ?"
"Non ! Michael Jackson !" lui répond le jeune. »
[ @Caffe_Rouge ]

Vidéo Travailler à 70 ans par misspastouche sélectionnée dans Humour
Merci à Anna Sam - Caissière no futur - Les Tribulations d'une ex-caissière

"La retraite, c'est une MANIFESTATION de la vieillesse."
[Vincent Didier]
via @vincentdidier1

"Les trois grandes époques de l'humanité sont l'âge de la pierre, l'âge du bronze et l'âge de la retraite."
[Jean-Charles]

"La retraite à 62 ans, c'est un moyen comme un autre de raccourcir la période décès..."
[San-Antonio]
via @sanantonio03

"Les maisons de retraite, c'est comme les colonies de vacances sauf qu'il n'y aura pas de rentrée des classes."
[Patrick Timsit]

"Pour la retraite, la plume est moins utile que la tondeuse à gazon."
[Daniel Pennac]

"Les grand-mamans c'est des mamans à la retraite."
[Paroles d'enfant]

"Retraite : Après avoir filé droit, voici le temps venu de tourner en rond."
[Anonyme]

La grand-mère à sa petite fille : " A ton âge, je travaillais déjà !"
Réponse : " A ton âge, je travaillerai encore !"
[Inconnu]
via @dpernoux

La retraite, in métier d’avenir chez Tom - Merci à Tom

"Au bout de quinze ans de chômage, on devrait avoir droit à une retraite de chômeur."
[Georges Wolinski]

"Le Sénat n'est qu'une maison de retraite pour privilégiés de la politique."
[Noël Mamère]

"Le retraité est, comme le bouilleur de cru, un personnage éminemment français."
[Albert Thibaudet]

"La Corse vit en autarcie : nous exportons des fonctionnaires et nous importons des retraités."
[Moro Giafferi]

"Une bonne retraite est meilleure qu'une mauvaise résistance."
[Proverbe irlandais]

"Dès que j'aurai ma retraite, je viendrai finir mes jours parmi vous."
[Honoré de Balzac]

Merci à Mode de vie - Progresser vers une retraite progressive...

Vous connaissez l'Helléparthie ?

• Si un café t'empêche de dormir,
  
• Si une bière t'envoie directement aux toilettes,
  
• Si tout te paraît trop cher,
  
• Si n'importe quelle bêtise te met en rogne,
  
• Si un léger excès fait monter l'aiguille de ta balance,
  
• Si tu arrives à l'âge des métaux (cheveux d' argent, dents en or, pacemaker en titane),
  
• Si la viande te fait mal à l' estomac, si le poivre t'irrite et l'ail te fait régurgiter,
  
• Si le sel fait monter ta tension,
  
• Si tu demandes au maître d'hôtel une table loin de la musique et des gens,
  
• Si attacher tes lacets te fait mal au dos,
• Si la télé t'endort,
  
• Si tu dois te servir de plusieurs paires de lunettes (de près, de loin, de soleil),
  
• Si tu as des douleurs d'origine inconnue,
• Si tu as un ou plusieurs de ces symptômes,

ATTENTION ! C'est sûr, tu souffres d'Helléparthie !

Spoiler :

Et oui ! Hellépathie ta jeunesse !

Un bulletin de vote est plus fort qu'une balle de fusil

On change ici de registre... :D

Toutes ces citations expriment clairement mes pensées et peut-être aussi les vôtres ?

Même s'il est difficile de faire un choix, nous avons encore la chance de pouvoir élire les personnes qui nous gouvernent. Ce n'est pas le cas partout et cela n'a pas toujours été. Rappelons-nous que voter est un devoir, mais surtout un droit. Ne laissons pas les autres choisir à notre place.

Alors, à défaut de voter pour le meilleur, on votera pour le moins mauvais. Pourquoi s'abstenir ?


« L'abstention est un recul avant de devenir une lâcheté. »
[Reine Malouin]

« Il vaut mieux avoir honte d'un éclat que d'un silence, d'une violence que d'une abstention. »
[Robert Escarpit]

« La droite a gagné les élections. La gauche a gagné les élections. Quand est-ce que ce sera la France qui gagnera les élections ? »
[Coluche]

« La majorité a toujours raison, mais la raison a bien rarement la majorité aux élections. »
[Jean Mistler]

« Pourquoi des mecs élus par nous pour faire ce qu'on veut, au lendemain des élections, font ce qu'ils veulent ? »
[Coluche]

« La différence entre le politicien et l'homme d'Etat est la suivante : le premier pense à la prochaine élection, le second à la prochaine génération. »
[James Freeman Clarke]

« Un moyen de réduire les impôts serait d'organiser une élection chaque année, car il semble que l'année des élections il n'y ait jamais d'augmentation d'impôts. »
[Anonyme]

« Si les votes demeurent protestataires, ils sont perdus. Ce sont les votes d'adhésion qui changent les choses. »
[François Bayrou]

"Un bulletin de vote est plus fort qu'une balle de fusil."
[Abraham Lincoln]

Merci à Petit Buzz

« C'est pas compliqué, en politique, il suffit d'avoir une bonne conscience, et pour ça il faut avoir une mauvaise mémoire ! »
[Coluche]

« Un référendum c'est une excitation nationale où on met tout dans le pot. On pose une question, les gens s'en posent d'autres et viennent voter en fonction de raisons qui n'ont plus rien à voir avec la question. »
[Michel Rocard]

« Finalement, la démocratie est un système très surfait. Après le permis de pêche et le permis de chasse, il faudrait instituer le permis de vote. »
[Guy Bedos]

« On ne ment jamais tant qu'avant les élections, pendant la guerre et après la chasse. »
[Georges Clemenceau]

« Perte. Privation de ce que nous possédons, ou ne possédons pas. C'est dans ce deuxième sens que l'on dit d'un candidat battu qu'il a "perdu les élections". »
[Ambrose Bierce]

« Faire une élection, c'est raconter une histoire de telle façon que l'enfant qui sommeille en tout électeur croie que le candidat est le seul héros crédible de cette histoire. »
[Jacques Séguéla]

« On fait les cadeaux avant les élections et on décide les impôts tout de suite après. »
[Jacques Chirac]

« La différence entre le peuple et le public, c'est que le public paye... Mais à l'usage, on s'aperçoit qu'un billet de théâtre est souvent moins coûteux qu'un bulletin de vote. »
[Guy Bedos]

« Les citoyens ne devraient pas craindre leur gouvernement, c'est le gouvernement qui devrait craindre ses citoyens." »
[Alan Moore]

Attention sur MSN...

Sur Windows Live Messenger, faites attention à ce nouveau contact, il peut être dangereux.

Spoiler :

.........

Merci à mon moustique (ou maringouin) préféré pour avoir donné l'alerte. :D

Vous n’avez pas le moral ?

Vous n’avez pas le moral ? Vous vous sentez seul(e) au monde, délaissé(e) par tous ? Vous êtes persuadé que plus personne ne s’intéresse à vous ???

Dites-vous bien qu’il existe toujours quelqu’un...

Quelqu’un pour qui vous comptez énormément.

Quelqu’un pour qui votre mariage, votre divorce ou un deuil a une importance considérable.

Quelqu’un qui se réjouit quand votre patron vous augmente et se désole quand vos revenus baissent.

Quelqu'un qui est heureux que votre enfant ait trouvé du travail.

Une amie.

Une vraie.

Une qui ne vous oublie jamais !

Spoiler :

Quand tout le monde vous abandonne, elle seule s’intéresse encore à vous...

Appelez-la "Mon Trésor" !

Parce qu’elle le vaut bien !!?

L'Enfer Français

Un type meurt sur la frontière Franco Belge, quand il arrive au ciel, Saint Pierre lui dit :

- Bon, votre vie sur terre, pas terrible, pas souvent à la messe, un blasphème, quelques adultères. Je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n' avez rien commis de grave, et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse le choix entre l' enfer belge et l' enfer français.

- Mais Saint Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez vous m'en dire un peu plus ?

- Et bien l'enfer belge, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée et le lendemain, pareil !

- Et l'enfer français ?

- Et bien l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée et le lendemain, pareil ! Mais moi, je serais vous, je prendrais l'enfer français...

- Mais Saint Pierre, c'est la même chose !

- Non, dans l'enfer français, un jour les gnomes sont en grève, un jour on a pas livré les bûches, un jour le dragon est en RTT, un jour on ne trouve plus la marmite, un jour on n'a pas commandé le purin !

Presse-citron

Dans ce bar, le barman est réputé avoir une poigne terrible. À tel point qu'un concours permanent est ouvert dont le prix est quand même de 1000 €.

Le concours consiste en ceci. Le barman presse dans sa main un citron en faisant couler le jus dans un verre. Si quelqu'un est capable de faire donner une goutte de plus au citron après le barman, alors il gagne 1000 € !

Tout le monde des gros bras s'est essayé à ce petit jeu, mais personne n'a encore gagné.

Un beau jour, un petit bonhomme, tout mince, tout fragile, avec des lunettes aux verres épais se présente au barman et lui dit :
- J'aimerais tenter ma chance au concours!

Après que les rires se soient tus, le barman dit :
- D'accord !

Il attrape un citron et le presse complètement. Ensuite, il tend les restes du citron au petit bonhomme. La foule qui regarde la scène pousse un "Ohhh" d'étonnement lorsqu'elle voit une, puis deux, puis trois, puis... Six gouttes tombées du citron pourtant sec !!!

Après que la foule l'ai acclamé comme il se doit, le barman sort 1000 € de sa caisse et demande au petit bonhomme :
- Qu'est-ce que vous faites comme métier ? Bûcheron ?

Et le petit bonhomme répond :
- Non, non... Je suis contrôleur des impôts.

Rendez-vous pour la suite

Bonjour à tous.

La migration est en cours... Rendez-vous sur mon profil Doctissimo pour la suite.

http://club.doctissimo.fr/dieurdieuf/

Blog transféré à cette adresse : http://dieurdieuf.blogspot.com/

Je ferme donc les commentaires ici pour les ouvrir là-bas (vous ne serez pas trop dépaysés). A très bientôt. ;)

Je vais te mettre au boulot, moi...

posté le 20/02/2009 à 17:02:04 par dieurdieuf

Il paraît que d'élever ses propres enfants est un gâchis.

"S'occuper à temps plein de son enfant, c'est formidable à condition que ce soit un choix".

Et bien, j'ajouterai "Travailler à temps plein loin de son enfant, c'est formidable à condition que ce soit un choix".

Merci à Delize, sans oublier Boubou ;)

Si le projet vous révolte, voici une pétition qui a récolté plus de 3000 signatures à ce jour.

Contre la réforme du congé parental

Le bonheur des familles ne se mesure pas. On parle toujours d'argent et on oublie le côté humain.

J'ai trouvé une petite synthèse très intéressante pour tous les points de vue.

VOUS L'AVEZ DIT : Faut-il raccourcir le congé parental ?

Il y en a pour tous les goûts...

Pétage de plomb au bureau

posté le 11/12/2008 à 23:00:56 par dieurdieuf

Il y a des moments dans la vie où tout devient pesant et où les nerfs ont du mal à suivre...

Voici "the bad day at the office".

Je sais, ça n'apporte rien. Mais ça défoule virtuellement !

Le petit Nicolas

posté le 08/09/2008 à 22:51:36 par dieurdieuf

Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 euros.

Le fermier doit livrer l'âne le lendemain. Mais justement le lendemain...

- Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle : l'âne est mort.
- Bien alors, rendez-moi mon argent.
- Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé...
- OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
- Qu'est-ce que tu vas faire avec ?
- Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.
- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot !
- Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.

Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser. Il amène donc l'âne au petit Nicolas.

Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :
- Qu'est devenu mon âne mort ?
- Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 euros : ça m'a fait... Une recette de 1000 euros !
- Et personne ne s'est plaint ?
- Seulement le gars qui a gagné... Mais je lui ai rendu ses 2 euros et il n'a pas fait d'histoire !

Nicolas a vieilli et est devenu président de la république... Il continue à s'entourer d'ânes pour entuber tout le monde.

Merci à Ngirango

La prière des travailleurs

posté le 16/07/2008 à 22:08:00 par dieurdieuf

Notre Père qui est au bureau,
Que le travail soit léger,
Que les patrons partent en vacances,
Que notre volonté soit faite
Au bureau comme à la maison.
Donne-nous aujourd'hui un jour de congé,
Une semaine de récupération,
Et un mois de réflexion.
Pardonne-nous nos absences,
Comme nous pardonnons aussi
A ceux qui nous font travailler.

Ne nous soumet pas aux observations,
Aux baisses de salaire,
Aux embargos et aux heures supplémentaires.
Mais délivre-nous de cet enfer.
Car c'est à toi qu'appartient le pouvoir
D'augmenter notre salaire et nos jours de congé,
Tout en diminuant notre travail,
Amen.

Pas d'adresse e-mail

posté le 23/06/2008 à 23:41:13 par dieurdieuf

Un chômeur postule pour un poste d'homme de ménage chez Microsoft.

Le chef du personnel lui fait passer un entretien, puis un test (balayer le sol) et lui dit :
- Tu es engagé, donne moi ton e-mail et je t'enverrai le formulaire à remplir ainsi que la date et l'heure auxquelles tu devras te présenter pour commencer ton travail.

L'homme, désespéré, répond qu'il ne possède pas d'ordinateur, et encore moins d'e-mail. Le chef du personnel lui dit alors qu'il est désolé, mais que s'il n'a pas d'e-mail, cela signifie que, virtuellement, il n'existe pas, et, comme il n'existe pas, il ne peut avoir le job.

L'homme sort, désespéré, sans savoir que faire, avec seulement 10 euros en poche.

Alors, il décide d'aller au supermarché et d'acheter une caisse de 10 kilos de tomates. Il fait donc du porte à porte pour vendre ses tomates au kilo, et, en moins de deux heures, réussit à doubler son capital.

Il répète l'opération encore trois fois et revient chez lui avec 60 euros. Alors, il réalise qu'il pouvait survivre de cette manière. Il part de chez lui tous les jours plus tôt et revient chez lui plus tard, et ainsi triple ou quadruple son argent chaque jour.

Peu de temps après, il achète une charrette, puis l'échange contre un camion et peu de temps après, se retrouve avec une petite flotte de véhicules de livraison. Au bout de 5 ans, l'homme est propriétaire d'un des plus grands distributeurs alimentaires des d'Europe.

Il pense alors à l'avenir de sa famille, et décide de prendre une assurance vie. Il appelle un assureur, choisit un plan d'assurance et quand la conversation se termine, l'assureur lui demande son e-mail pour lui envoyer la proposition de contrat.

L'homme dit alors qu'il n'a pas d'e-mail.
- Curieux, lui dit l'assureur, vous n'avez pas d'e-mail et vous êtes arrivé à construire cet empire ! Imaginez ce que vous seriez si vous aviez un e-mail !!!

L'homme réfléchit et répond :
- Je serais homme de ménage chez Microsoft !!!

Morale de l'histoire...

1) Internet ne solutionne pas ta vie.
2) Si tu veux être homme de ménage chez Microsoft, cherche à avoir un e-mail.
3) Si tu n'as pas d'e-mail et que tu travailles beaucoup, tu peux devenir millionnaire.
4) Si tu as reçu ce message par e-mail, tu es plus proche d'être balayeur que millionnaire...

Quelques citations sur le travail

posté le 10/06/2008 à 13:54:59 par dieurdieuf

"Un arbre qui tombe fait plus de bruit qu’une forêt qui pousse."
[Proverbe chinois]

"Si ton labeur est dur, et si tes résultats sont minces, rappelle-toi qu'un jour le grand chêne a été un gland comme toi..."
[Proverbe chinois]

"La culture, c'est comme la confiture, moins on en a, plus on l'étale."
[Proverbe populaire]

"La France est un pays extrêmement fertile : on y plante des fonctionnaires et il y pousse des impôts."
[G. Clémenceau]

"Le travail éloigne de nous trois grands maux : l’ennui, le vice et le besoin."
[Voltaire]

"Autant d'acquis, autant de perdu."
[Jacques Rigault]

"Celui qui est parti de rien et n'est arrivé à pas grand chose, n'a de merci à dire à personne."
[Pierre Dac]

"Quand on ne travaillera plus le lendemain des jours de repos, la fatigue sera vaincue."
[Pierre Dac]

"Un optimiste, c'est un homme qui plante deux glands et qui s'achète un hamac."
[Jean de Lattre de Tassigny]

"En essayant continuellement on finit par réussir. Donc : plus ça rate, plus on a de chances que ça marche."
[Devise Shadok]

"S'il n'y a pas de solution, c'est qu'il n'y a pas de problème."
[Devise Shadok]

"Le travail est une si belle chose qu'il est injuste de ne pas le laisser aux copains..."
[Charleau]

"Travailler dur n'a jamais tué personne, mais pourquoi prendre le risque ?"
[Edgar Bergen]

"Le travail c'est la santé, ne rien faire c'est la conserver." [Patrice]

"Il ne faut jamais faire le jour même ce qu'on peut faire faire le lendemain... Par un autre."
[Marc]

"Si tu as envie de travailler, assieds-toi et attends que ça passe."
[Proverbe Corse]

"Il vaut mieux mobiliser son intelligence sur des conneries que mobiliser sa connerie sur des choses intelligentes."
[Devise Shadok]

"Le travail est une belle chose. Ne sois pas egoïste, laisse-le à tes copains."
[Devise populaire]

"Le cerveau est un merveilleux organe. Il démarre au moment où vous vous levez et ne s'arrête qu'au moment où vous arrivez au bureau."
[Robert Frost]

La Symphonie Inachevée de Schubert

posté le 03/05/2008 à 23:59:20 par dieurdieuf

Encore une histoire de DRH...

Un président de société reçoit en cadeau un billet d'entrée pour une représentation de la Symphonie Inachevée de Schubert. Ne pouvant s'y rendre, il passe l'invitation à Didier G., son Directeur des Ressources Humaines. Seule condition, que le DRH lui fasse un mémo sur la qualité du concert. Le lendemain matin, le président trouve sur son bureau le rapport de Didier G, le DRH.

1 - Les quatre joueurs de hautbois demeurent inactifs pendant des périodes considérables. Il convient donc de réduire leur nombre et de répartir leur travail sur l'ensemble de la symphonie, de manière à réduire les pointes d'inactivité.

2 - Les douze violons jouent tous des notes identiques. Cette duplication excessive semblant inutile, il serait bon de réduire de manière drastique l'effectif de cette section de l'orchestre. Si l'on doit produire un son de volume élevé, il serait possible de l'obtenir par le biais d'un amplificateur électronique.

3 - L'orchestre consacre un effort considérable à la production de triples croches. Il semble que cela constitue un raffinement excessif, et il est recommandé d'arrondir toutes les notes à la double croche la plus proche. En procédant de la sorte, il devrait être possible d'utiliser des stagiaires et des opérateurs peu qualifiés.

4 - La répétition par les cors du passage déjà exécuté par les cordes ne présente aucune nécessité. Si tous les passages redondants de ce type étaient éliminés, il serait possible de réduire la durée du concert de deux heures à vingt minutes.

Nous pouvons conclure, Monsieur le Président, que si Schubert avait prêté attention à ces remarques, il aurait été en mesure d'achever sa symphonie.

Un DRH devant Saint Pierre

posté le 25/04/2008 à 23:48:11 par dieurdieuf

Un jour alors qu'il marchait dans la rue un DRH* à qui tout avait réussi fut tragiquement heurté par un autobus et mourut. Son âme arrive au Paradis où il est accueilli par Saint Pierre.

- Bienvenue au Paradis, dit Saint Pierre. Mais avant de vous installer ici, il semble que nous ayons un problème. Voyez-vous c'est plutôt étonnant, mais nous n'avons jamais eu d'homme DRH jusqu'ici et nous ne sommes pas tout à fait surs de ce que nous devons faire de vous.
- Aucun problème laissez-moi simplement entrer dit l'homme.
- J'aimerais bien mais j'ai des ordres qui viennent d'en haut ! Ce que nous allons faire c'est vous laisser passer un jour en Enfer et un jour au Paradis et ainsi vous pourrez choisir ou vous voudrez passer l'éternité.
- Je pense que j'ai déjà fait mon choix. Je préfère rester au Paradis dit l'homme.
- Désolé mais nous avons des règles.

Et ainsi Saint Pierre emmena le DRH dans un ascenseur qui descendit en Enfer. Les portes s'ouvrirent et il se retrouva sur le green d'un terrain de golf magnifique. Un peu plus loin il y avait le country club et devant tous ses amis bien habillés qui l'acclamèrent. Ils s'approchèrent l'embrassèrent et parlèrent du bon vieux temps. Ils firent un excellent parcours de golf et le soir tous rentrèrent au country club ou ils dégustèrent un excellent steak et du homard. L'homme rencontra le Diable qui est réellement quelqu'un de charmant et il passa un merveilleux moment à raconter des histoires et à danser. Il passa un si bon moment qu'avant qu'il ne s'en rende compte il était temps de partir. Tout le monde lui serra la main lui dit au revoir et il monta dans l'ascenseur. Celui-ci retourna au Paradis et il retrouva Saint Pierre.

- Maintenant vous allez passer un jour au Paradis dit-il.

Il passa ainsi les 24 heures suivantes allongé paresseusement sur les nuages à jouer de la harpe et à chanter. Il passa un si bon moment qu'avant qu'il ne s'en rende compte les 24 heures étaient passées et Saint Pierre était de retour pour l'emmener.

- Alors vous avez passé un jour en Enfer et un jour au Paradis. Maintenant vous devez choisir pour l'éternité, dit-il.

L'homme réfléchit un instant et répondit :
- Et bien je n'aurais jamais cru que je dirais ceci : Le Paradis est vraiment bien mais je crois que je me plairai plus en Enfer.

Alors Saint Pierre l'escorta jusqu'à l'ascenseur et il descendit de nouveau en Enfer. Quand les portes de l'ascenseur s'ouvrirent il se retrouva dans un paysage désolé plein d'immondices, il vit ses amis vêtus de haillons ramassant les saletés. Le Diable vint vers lui et l'accueillit.

- Je ne comprends pas balbutia l'homme. Hier j'étais ici il y avait un parcours de golf et un country club nous avons mangé du homard, nous avons dansé et nous nous sommes bien amusés. Maintenant c'est un désert d'immondices et tous mes amis semblent misérables.

Le Diable le regarda et sourit :
- Vous êtes DRH vous devriez connaître le principe : hier nous vous recrutions, aujourd'hui vous faites partie du personnel...

* DRH = Directeur des Ressources Humaines

Une journée de congés supplémentaire ?

posté le 09/02/2008 à 17:53:15 par dieurdieuf

Alors comme ça, tu veux une journée de congés supplémentaire ?

Voyons un peu ça...

Il y a 365 jours dans une année et 52 semaines dans cette même année, et chaque semaine tu disposes déjà de deux jours pendant lesquels tu ne travailles pas, ce qui laisse 261 jours disponibles pour le travail.

Puisque tu passes 16 heures par jour ailleurs que sur ton lieu de travail, tu utilises 170 jours et il ne te reste que 91 jours disponibles pour le travail. Tu prends chaque jour 30 minutes de pause café et une heure de pause déjeuner ; ce qui te fait 69 jours par an à retirer. Il ne te reste donc que 22 jours.

Tu es généralement malade 2 jours par an, il ne te reste donc que 20 jours disponibles pour le boulot. Et la boite ferme pour cause d'inventaire pendant 5 jours dans l'année, donc il te reste 15 jours disponibles. On te donne généreusement 14 jours de vacances chaque année ce qui fait qu'il te reste 1 jour pour travailler.

Et tu voudrais que je te donne cette journée comme jour de congé ?

Consignes à ceux qui n'ont rien à faire

posté le 05/02/2008 à 13:55:52 par dieurdieuf

Voilà les consignes...

1 - Ne pas l'avouer.
2 - Attendre sans impatience un ordre de travail, ne pas le provoquer.
3 - Ne pas emmerder ceux qui travaillent effectivement, ne pas les jalouser surtout.
4 - Adopter une position de repos donnant à s'y méprendre une impression de travail.
5 - Rester décontracté et supporter sans fatigue apparente toute inactivité aussi longue soit elle.
6 - Aimer le travail bien fait et pour cela ne pas hésiter à le laisser faire par des camarades plus qualifiés.
7 - On peut aimer le travail et lui préférer le repos. Si certains ne savent pas travailler, d'autres ne savent pas rester sans rien faire.
8 - Ne souffrir d'aucun complexe pour se présenter au trésorier après un mois sans travail.
9 - Il y a beaucoup plus d'accident du travail que d'accident de repos.
10 - Le travail use, le repos rarement : économisons-nous.

Conclusion

Le travail est une belle chose. Ne soit pas égoïste, laisse-le à tes copains.